miércoles, 9 de septiembre de 2015

Prometeo vs los fupistas: Parte III: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."

Parte III: "La mejilla más difícil y una serpiente cansada..."

Como había narrado en la segunda parte el fupista yerbero sabía kung fu de Praying Mantis y me había dado una bofetada usando la técnica de la garra de leopardo. Yo la pude cotrarrestar aunque me dolió y escupí un poco de sangre...

"¿Eso es todo?" -- le dije. Los tipos alrededor hicieron gestos de asombro. El muchacho estaba un poco asombrado también. Le dije--"Yo estudié tu estílo hace varios años atrás."--"Ahora pégame en la mejilla izquierda..."

El tipo cambió su posición por la del estílo de la serpiente. Eso me sorprendio porque por lo general un practicante del kung fu solo domina un estílo para dominar dos ha que ser un monje shaolin o haber entrenado con ellos. El estílo de la serpiente se destaca por su rapidez y por ataques poco convencionales, es como pelear con,,,una serpiente, si la agarras por el rabo te muerde con la boca y si la agarras por la boca te pega con el rabo. Eso iba a ser dificil.

Yo no asumí ninguna postura estrambótica ni nada. simplemente levanté el talón izquierdo para poder maniobrar, ese es el estílo del Jeet Kune Do de Bruce Lee (sí sé un poco de eso). Moví el cuello para la izquierda y para la derecha e hice sonar mis dedos y con un gesto burlón le hice una invitación a atacar como lo había visto en las películas de Bruce Lee.

El tipo vino corriendo hacia mí. Yo esperé al último momento para evadir su ataque. El venía son la mano abierta. Me moví girando hacia la derecha y ví como pasaba la mano que se supone me pegara en la cara. "Ole" -- le dije burlonamente. Algunos de los fupistas en el círculo se comenzaron a reir y eso hizo que el fupista yerbero se enojara y comenzara su segundo ataque. Esta vez saltó en el aire lo cual era un ataque obvio. Yo no podía atacarlo pero tenía la oportunidad para hacerlo pues todo peleador sabe que en el aire cualquier persona es vulnerable.

Me moví nuevamente y esquivé el atace pero ahí se giró. Su mano iquierda iba en un backfist en dirección a mi cara pero me agaché y la esquivé en eso ví que era una distracción, su pie derecho venía en la misma dirección. Pude bloquearlo con ambas mano agachado pero perdí el balance y caí para atrás. Sabía que venía para encima así que rodé hacia atrás, una movida riesgosa, mientras ponía las manos frente a mi cara porque sabía que lo que venía era un gancho de derecha. El tipo era rápido. El gancho me pegó pero me dió en el brazo. El tipo no tenía mucha fuerza en la manos así que no me dolió.

Luego siguieron una serie de intentos infrutctuosus por darme en a mejilla izquierda...

Finalmente alguien en el grupo gritó--"PODER 5 está desactivado, lo hackaeron"Eso me distrajo y miré para ver cuando muy tarde me dí cuenta que era para distraerme. Ahí sentí la mano del tipo en la mejilla izquierda... Ahora comenzaba la pelea...


El círculo cannabis...

De momento el chamaco del pelo largo que echó para atrás y sacó un porro de yerba. Los demás hicieron lo mismo. SAbía que que iban a hacer. Iban a atacarme con el humo para lograr que yo inhalara. Eso iba a hacer que yo me embollara y como yo no uso dorgas me atacarían cuando estuviera embollao como ellos. Todos inhalaron a la vez alrededor mío y comenzaron a soltar el humo...

Una enorme columna de humo llenó el círculo de la muerte yerbera (que es el nombre de la técnica que usaron). Humo por todas partes no se veía nada ni ellos a mí ni yo a ellos. Ahora solo tenían que esperar para poder atacarme cuando el humo se disipara y yo estuviese todo mareado...

El humo se fue y para sorpresa de ellos yo no estaba allí. Ya había comenzado a usar mis técnicas de ninjutsu y en esa ocasión usé el "Moguragakure no Jutsu" (el topo escondido). Esa técnica me permite esconderme bajo tierra y esocnderme.

"DONDE ESTÁ EL SUCIO BLOGUERO ESE" -- gritó el lider fupista con voz afeminada. Los demás tipos en el círculo estaban riéndose por el efecto de la yerba en sus mentes. Pero comenzaron a buscarme y de repente el lider fupista que le decían el Che Jr dijo-- "Perate. Ese tipo decía que era ninja y yo creía que era relajando. Saquen los cuchillos y espétenlos en la tierra hasta que sientan algo." Maldita sea. El tipo conocía mis técnicas ninja y si alguien por casualidad acuchillaba donde yo estaba de seguro me iba a rajar el craneo porque yo estaba a dos pulgadas debajo del suelo. Decidí salir de un salto y ahí estaban todos atónitos mirando como salía yo de debajo de la tierra. Uno de los fupistas se hizo caca en los pantalones (no puedo escribir que "se cagó" porque va y le dicen a mi pastor que estoy escribiendo palabras malas en Facebook y no me van a permitir predicar más en la iglesia ni cantar coritos así que se los dejo a su imaginación). Ya era un fupista menos porque salió corriendo dejando una peste fenomenal que era peor que el humo de la yerba.

Los Gorditos (y no es el restaurante de Caguas)

Solo quedaban 27 fupistas. Me preparé para pelear. Primero saliron corriendo dos gordos del MST. [Uso la palabra gordos solo como efecto literario pero no es porque yo me relaje ni me de risa las personas con obesidad mórbida]. Pues los dos obesos venían corriendo y como ellos no tienen agilidad los ataques son lentos. Venían con la técnica del doble puño, uno venía con un puño hacia mi cara y el otro hacia mi barriga. Me tiré hacia el suelo e hice el split de Van Damme que los hizo tropezar. Cayeron de cabeza y se desmayaron porque al correr les dió un infarto que no pudieron soportar porque tenían las arterías tapadas con colesterol y grasa de tanta comida capitalista que McDonald's que comían. Que en paz descansen.



"Dos menos" -- dije en voz alta. Entonces vinieron tres gordos más... "PARA, PARA, para," -- dije molesto y ellos se detuvieron como unos bobos -- "Si van a mandar a los pesos pesados primero esto va a ser aburrido si vienen de dos en dos. Que vengan todos los gordos a la vez." Eso enojó a los obesos que salieron corriendo enfurecidos en una estampida que me recordaba los especiales que veía de animal planet de los hipopótamos y lso elefantes. ¿Qué técnica ninja iba a usar yo contra este grupo de entusiastas del comer? Pues correr. Eso era divertido. Ahí estaba yo corriendo y los gorditos tratando de alcanzarme. Hasta puse la música de Benny Hill en mi celular para hacerlo más divertido. Uno a uno fueron cayendo rendidos con infartos provocados por las venas que tenían llenas de grasa de Burguer King, Kentucky Fried y frituras del kiosko 48 de piñones que usa la misma manteca seis meses corridos antes de cambiarla y a veces se le olvida.

Ya había terminado con la división pesada del grupo izquierdista. "Espero que tengas algo mejor que esto." -- le dije al Che Jr -- "Es verdaderamente penoso tener que perder mi tiempo con obesos sin destreza y poca resistencia". Eso enfureció al Che Jr al cual le bajó una lágrima por la mejilla al ver a sus camaradas que murieron luego de correr por 1 minuto tras mí. Yo respeto a la gente y permití que cantaran "Verde Luz" en honor a sus camaradas caídos. Los ninjas tenemos honor y respetamos. A finalizar la canción estaban todos llorando como nenas, porque así lloran los fupistas cuando están moteaos. Bueno, ahora solo quedaban 19 yerberos pero estoy cansado así que esto sigue en la parte cuatro.


En el próximo capítulo: Parte IV: "Taijutsu y una Bola de fuego..."

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