sábado, 12 de septiembre de 2015

Prometeo vs los fupistas: Parte VI: "Prometeo vs El Che Jr" ó Tai jutsu vs Praying Mantis

En esta serie se narra la aventura que vivió un bloguero que estaba limpiando el Colegio Universitario de Cayey de una plaga conocida como la FUPI. Aunque esto ha durado más que una pelea de Dragon Ball Z hay que escribirla con detalles porque hay que ser responsables con la historia. Basado en hechos reales.



En la academia ninja a mi me enseñaron que en el combate cuerpo a cuerpo hay que acabrlo lo más pronto posible. Por eso se usan las técnicas más letales con la menor cantidad de movimientos para guardar energía. Pero yo no era muy bueno siguiendo instrucciones. Casi siempre me gustaba prolongar las peleas para entretenerme. Mi sensei odiaba eso y me castigaba a cada rato con ejercicios más fuertes. Con el tiempo terminé poniéndome más fuerte. El Sensei solo se encogía de hombros y esperaba a que yo terminara las peleas o me terminaran a mí en las prácticas. Cada vez que alguien me noqueaba o me inmovilizaba salía saltando y diciendo --"Te lo dije imbécil, el ninjutsu no es ningún juego." Ahora tenía frente a mí a un fupista bien entrenado en el arte del Kung Fu Praying Mantis.

"¿Quién te mandó para acá?"--le pregunté. "Estábamos oyedo que nuestros contactos en la UPR de Cayey estaban desapareciendo"-- me dijo mientras caminaba en círculos alrededor mío-- "y las ventas de yerba estaban bajando". "Así que fue por las ventas de yerba"--dije siguiéndolo con mi vista y esperando que hiciera el primer movimiento--"un fupista sin yerba no es fupista, ¿verdad?" "Cierto"--contestó riéndose y haciéndo aguajes de atacarme--"Un luchador de la independencia necesita su inspiración y la yerba es lo que nos ayuda a pensar mejor." "Las drogas hacen daño. Mira como dejé a todos tu amigos."-- le dije. "Ellos no tienen el mismo entrenamiento que yo. Yo quería veir solo pero los líderes querían que te destruyéramos."-- Me dijo guiñando un ojo. "Jeje. Tús líderes no son sino un montón de vividores del Fondo Electoral y las Becas Pell"--le dije haciéndole otra guiñada. "Eres un sucio bloguero."--me dijo molesto--"Ahora MORIRÁS". Al termianr de decir eso corrió hacia mí con al pose tradicional del praying mantis, manos dobladas hacia la cintura y los pies cerca del piso. Este tipo sabia pelear.


Dragón circular...

Rapidamente corrió con un ataque a mi cara, un puño de cadena, una técnica bien letal en el King Fu que usa la fuerza de todo el cuerpo pero es rápida. Si me tocaba con eso ahí quedaba yo. Yo sabía que ese ataque no era para darme sino para provocar que lo esquivara moviéndome hacia afuera. Luego de yo hacer eso el cambiaría de posición y me haría un "spinning backfist" con el puño derecho. Efectivamente eso fue lo que ocurrió pero yo estaba preparado para el backfist con un bloqueo. Detuve su puño pero siguió girando (el tipo era rápido) y me conectó con una patada en las costillas que me sacó el aire...

El Che quedó con la guardia derecha hacia mí. Lo que seguía era un puño derecho, un uppercut que apenas pude bloquear y que me mandó para atrás tambaleando. El tipo sabía pelear.

"Todos tus ataques venían de una misma dirección"-- le dije respirando con trabajo-- "es el famoso dragón circular de Kung Fu. Quiere acabar esto rápido pelú." En los estílos de Kung Fu ha 5 variantes de ataque: SE puede atacar como un tigre con fuerza; como una garza con agilidad; como un mono confundiendo al enemigo; como una serpiente con rapidez, o como un dragón con ataques continuos y fuertes y en forma circular. El que ataca con la variante del dragón es como el que lanza cien piedras al aire y espera que de una. El dragón si no te da con la cabeza de da con la cola. Es un estílo bien díficil de esquivar pero también debilita al que lo usa.

La serpiente otra vez...

"¿Ya te cansaste?"-- le dije en tono burlón-- "Ahora me toca a mí..." Mientras le decía eso asumió la postura de la serpiente otra vez. Esta vez serían ataque frontales contínuos. Corrió hacia mí con las manos abiertas, así es el estílo de la serpiente. El pelo se le movía como a las modelos de Bay Watch cuando corrían en cámara lenta. No sabía con cual mano me iba a atacar primero. El estílo de la serpiente se caracteríza por ser tan rápido que uno no ve el primer ataque. Casi siempre hay que mirar los pies para saber, tenía el izquierdo al frente así que el primer ataque sería rápido pero sin fuerza para despistarme. Bloquée el primer ataque pero entonces el Che se cuadró frente amí y comenzó a hacerme "las mil bofetadas de Buda", un ataque de manos muy rápido pero estacionario. Yo no me había dado cuento pero me había arrinconado y no podía echarme para atrás, iba a tener que bloquear lo más que pudiera. El segundo ataque iba hacia mi barriga y lo bloquée; el tercero iba hacía mi cara... No pude ver el cuarto que me dió en el lado derecho de las costillas y lo sentí ni el quinto que lo sentí en el lado izquierdo de mi cara. Solo seguí sintiendo golpes. Saqúe fuerzas para darle un "Kassokuken" (puño de pilar), el puño más fuerte que yo podía dar antes que me noqueara. Se lo conecté en el mismo medio del pecho y al pegarle le salió humo por la boca, parece que tenía humo de yerba todavía en los pulmones...


El Che Jr cayó hacia atrás. Yo comencé a correr hacia un espacio abierto...


Entierro en la tarde...

Mientras corría sabía que el Che iba a ir detrás de mí para atraparme. Comencé a hacer los signos con las manos para preparar el "doton no jutsu" (hoyos invisibles). Esa técnica hacía que cada paso que yo diera al tocar la tierra se ablandaría y el que cayera ahí se quedaría estancado en la tierra blanda. El Che iba tras mí y solo era cuestión de que sobre una de mis huellas para que cayera en mi trampa. Yo comencé a correr en zig zag. De repente ya no escuchaba al Che corriendo. Había caído en una de mis trampas y no podía moverse. "¿Qué diablos hiciste sucio bloguero capitalista?"-- me dijo con el pie izquierdo metido hasta la rodilla en la tierra. Comencé a caminar hacia el Che y le dije-- "Se llama el doton no jutsu. Tu pie quedó aprisionado en un poco de tierra suelta que solté con mi chakra (energía ninja). La técnica que sigue es la que más te debe preocupar..." Entonces hice los signos de manos y dije--"Doton: Doro Hōshi0" (entierro parcial).  La tierra alrededor del Ché se ablandó más y él quedo enterrado hasta la cintura...


"Quiero que sepas que me diste duro muchacho." le dije mientras me agachaba para hablarle a su nivel. "Debes saber que te metiste con la persona equivocada.Encontes cogí un poco de aire y seguí -- "Tús líderes deben saber que si te enviaron a combatirme fue como enviarte a bailar en la casa del trompo, yo soy un ninja..." "Y YO SOY BORICUA" -- me respondió con la mirada de un fupista moteao y con fuego nacionalista en sus venas. "JAJAJAJAJA. Dices eso y no puedo evitar ver la imagen de Carlitos Colón picando un palo con una hacha en la Lucha Libre"-- dije con tono burlón. El muchacho comenzó a tratar de salir del hoyo. "Es inútil" --le dije con calma-- "la tierra está como babote de lago así que si tratas de escapar solo te hundirás más."

Tortura...

En el arte del ninjutsu se nos enseñan distintos tipos de tortura. A este muchacho había que enseñarle una lección para que no volviera a meterse conmigo. "Quiero que no me olvides Che" -- le dije mientras sacaba un par de tijeras de mi bulto--"A la gente como tú yo les doy un tratamiento especial. Si ves que corrí fue para que la gente no escuche tus gritos con lo que pienso hacer..." Comencé a abrir y a cerrar las tijaras rápidamente. "Hoy te convertirás en un hombre." le dije.

El muchacho sabía lo que iba a pasar y comenzó a llorar. "Por favor no hagas lo que pienso que harás." -- dijo con la voz entrecortada-- "Prometo que no te vuelvo a molestar pero por favor no me mates..." Cuando dijo eso me comencé a reir y le dije --"¿Matar? ¿Yo? Yo soy un cristiano muchacho. Yo no mato a nadie aunque sean unos cochinos izquierdistas pelús. Solo voy a... transformarte..." Caminé lentamente hacia él y ahí entendió que era lo que yo iba a hacer... "MI PELO NO....NO ¡NOOOOOOO! POR FAVOR MI PELO NO" -- gritó desconsolado. "Tengo que hacerlo amigo, es por tu bien." le dije.


Comencé a cortarle la melena mientras silbaba el himno de los Estados Unido. El pobre muchacho lloraba y lloraba sin consolación. Entonces saqué mi kit de tortura, una máquina de hacer diseños en el pelo. "¿Qué quieres que te dibuje en la cabeza? ¿La bandera de EEUU o la cara de Bush?" -- el tipo lloraba aún más. "Creo que te daré el especial del día, la bandera en el lado derecho y la cara de Bush en el izquierdo, ¿OK?" le dije calmadamente mientras el gritaba como una mujer en parto-- "y en la parte de arriba te escribiré las palabras 'I LOVE USA'".  Entonces comencé a reirme como un demente mientras le hacía los diseños. El tipo gritaba mucho pa ser tan flaco. Al final terminé y le dije -- "Si te quedas quieto dentro de un rato podrás salir. Mírate en un espejo cuando tengas la oportunidad." Me paré y seguí caminando. No volvería a ver mas fupistas en mi Colegio de Cayey. MISSION ACCOMPLISHED. Mi colegio estaba finalmente limpio. Seguí caminando y silbando "Born in the USA" de Bruce Springteen mientras cada vez escuchaba menos los sollozos y gritos del Che Jr.


------------------------FIN-----------------------


Nota: Esta historia fue basada en hecho reales.

Nota: NO le digan a mi pastor que soy un ninja. Ya no me dejan predicar por culpa de los chismosos y si se entera que soy ninja no podré predicar nunca más y eso me tiene triste.

Nota: Voy a averiguar quién le dijo a mi pastor que yo soy ninja...

Nota: Queremos a Cayey libre de fupistas. Si estudias allí y vez uno envíame una foto para identificarlo, hacerle una carpeta, seguirlo y "convencerlo" amablemente de que abandone ese estílo de vida sucio y dañino.

Créditos finales de la serie:

Actores en orden alfabético

Michael Castro como Prometeo el Ninja

Che Jr como el fupista yerbero que és

Los gorditos del MST (que no murieron pero fueron llevados al hospital y puestos a dieta para destaparle las arterias)

Los pelús de la FUPI de la UPR.

Director artístico Manny Colón

Productor ejecutivo Steven Spielberg

Publicidad por Bianca Estrada y Co.

Una producción de PODER 5 Ltd.


Ningún animal fue herido durante esta historia. Solo los fupistas y socialistas barbudos sufrieron heridas y fracturas. Yo respeto a los animales y nunca les haría daño.

No se pierda mi próxima historia: "En la oficina del Concilio" donde el ninja Prometeo se mete a escuchar una conversación de una Junta de Directores de un conocido concilio evangélico.

Los amo a todos. Menos a los fupistas yerberos. Buenas noches.


AHORA SÍ FINNNNNNNN----------------------

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